Milhares de motivos me trazem de volta. Uma explosão de sentimentos e de confusão deixa um buraco dentro de mim. Queria entender o que passa na cabeça de cada ser humano, principalmente de quem se envolve comigo. Queria poder ter meus amores de volta, minhas paixões, sem nenhum questionamento, só voltar ao normal. Por motivos ridículos e insignificantes damos grandes passos, movemos barreiras gigantes, abrimos portas importantes e mexemos com o coração de pessoas inocentes, e isso me deixa aflita. Ter um sentimento dentro de mim e não ser correspondida, e não corresponder a quem tem tanto a oferecer. Mandamos no coração? Infelizmente não, as coisas simplesmente acontecem do jeito que são pra acontecer. Cabe a nós aceitarmos as condições que o destino, ou mesmo o sentimento de alguém, nos impõe. E que dê tudo certo.

Aquela nostalgia bateu, saudade daquele tempo ruinzinho, mas o melhor tempo do mundo. O pré-verão, nos vendo todos os dias, sem nada pra fazer, só tempo pra viver, ouvindo nossas músicas, eu aprendendo a gostar de coisas que nunca gostei, aprendendo a viver contigo. Aquele sol de fim de tarde, eu mentindo pros meus pais pra passar meus melhores dias contigo... E o tempo passou, as coisas mudaram, parece que a normalidade e a rotina nos dominaram. Não quero que isso desgaste, quero começar de novo, um processo de reconquista, um processo de re-amor. Te amar de novo como se eu tivesse meus 15 anos de novo.

Eu posso dizer que voltou? Ou ta sendo um flashzinho de saudade? Voltamos ao mesmo ponto, em que não fede nem cheira, em que eu morro de saudade e alimento minha esperança de ser feliz ao teu lado. Nessa fase da minha vida, em que muitas verdades vieram à tona, botei todo o meu peso em cima de uma paixonite, que eu acredito ser muito mais, mas tenho muito medo de me decepcionar. Eu queria poder falar tudo que eu espero, mas e se tu fugir de tanta responsabilidade? Queria viver juntinho, compartilhar as coisas mais óbvias e as mais estranhas, viver muito mais como companheiros de amor, mas sim amigos, que contam tudo um ao outro. Brigar por besteira, mas logo se desculpar num longo amor. Pelo menos voltamos ao de antes, a tendência é evoluir, e espero que a gente consiga isso juntos. Espero que tu queira.

Where are you and I'm so sorry, I cannot sleep I cannot dream tonight. I need somebody and always! This sick strange darkness comes creeping on so haunting every time and as I stare I counted the webs from all the spiders, catching things and eating their insides like indecision to call you and hear your voice of treason. Will you come home and stop this pain tonight? Stop this pain tonight!

Lembro de cada dia como se fosse ontem, e é tão gostoso. Gostoso ver de longe, passado meio distante. Não sei se me arrependo ou não, de cada coisa, do destino, de eu ter atendido aquela ligação no dia 27 de Novembro de 2010... Deu tudo certo? Terminamos por aqui? Fizemos o possível. Como era bonitinho né? Eu briguei com meus pais, tu ia vender teu Nike e teu boné pra fugirmos juntos... E se a gente casasse? Meu nome ia ficar engraçado, e o nosso filho ia ter o nome mais lindo do mundo. Tão bom lembrar disso, abro um sorriso sem querer, e ao perceber, choro, ainda tenho as mesmas reações. Eu vou amar o que passou, e todos os sacrifícios que eu fiz. Vou amar o tempo que vivemos juntos, enquanto der pra amar, enquanto valer a pena. Sempre.

A gente esquece, vive, e uma hora, vem a saudade, do nada, a tona! Aí eu lembro de tudo! Lembro do início, de quando tudo parecia perfeito, e pra ti estava, pra mim só parecia... Nos separamos pelo verão e eu não fiz absolutamente nada, porque eu te respeitava. Voltamos do verão e vi que não foi bem assim. Sofri, chorei, não dormi. Por que? Porque eu já amava, de uma maneira doentia. Esperei da minha maneira, tentei te achar em outras pessoas, mas só encontrei uma vez. E quando eu parei em ti de novo. Comecei do zero como se fosse mudar alguma coisa. Com o tempo começaram a aparecer os problemas também, mas não era normal, era triste... Eu me judiei ao tentar de novo, mas porque eu acreditava em tudo que havia entre nós. Meu grande problema? Guardar rancor, mas muito bem guardado, que quando houvesse o momento certo, eu explodiria. Aconteceu, eu explodi e estraguei tudo. Só sobrou a saudade mesmo. Aquela bem louca, que quando tu menos espera, aparece. Quando eu estou sozinha, sentada naquele sofá que marcou o dia 26/7, pra mim. Simples coisas, pequenas coisas, músicas... Do nada, só vem, e me estraga. Já vi que isso não vai passar nunca, porque o tanto que eu chorei, foi a intensidade de cada sorriso por ti. Guardo cada lembrança como um combustível pra minha felicidade, gosto de lembrar, de chorar, mas de chorar sem saber que não vai acontecer de novo. Foi bom ali, o tempo que passou. É uma dor boa, pensar que acabou e cada um segue seu rumo e tiramos algum proveito do que tivemos. Eu digo que teve amor, um pequeno grande amor, que em mim ainda não morreu. Só dormiu, ta ali, paradinho. Eu vou amar, pra sempre, vou te olhar na rua e fingir que tu é só mais um, mas eu sei que não foi, tu foi quem me ensinou muita coisa, e que até hoje me faz chorar, por nada. É um coquetel de sentimentos que eu só vou demonstrar com um movimento de cabeça. Passou, acabou. Não volta, mas em mim, vai ser pra sempre.

Virou problema. Quem eu quero, ta longe, quem eu gosto ta perto, mas ta perto demais. Ta tudo fora do lugar, me incomoda. Me sinto vazia e seletiva. Seleciono demais, não abro espaço pra ninguém. Meus sentimentos tão numa caixa muito escondida em mim, e vai ser difícil tocar. Não quero magoar ninguém, só quero deixar rolar. Mas não consigo do mesmo jeito que antes. Quero me apegar, mas tenho medo, não tenho vontade o suficiente. Parece que vai acontecer tudo de novo, e isso dói muito. Me perdi, tô passando tempo. Vivendo sem sentido, vivendo sem amar.

Confusion

Aprendi a viver com tua ausência, e me sinto meio lixo por conseguir isso. Parece que meu amor todo foi falso ou em vão. Tanto tempo foi por água abaixo EM MIM, e me sinto tão vazia. Por que? Era o que eu queria, não? Mas eu ainda sinto saudades, e sei que não posso mais. Me sinto uma inútil em relação a isso... O que aconteceria se tudo voltasse? Como eu reagiria? Eu REAGIRIA? Morreu tudo? Mesmo? Eu me peguei chorando olhando o pôr-do-sol, e pensando que nunca mais terei alguém como tu era pra mim. Meu dengo que era estranho, estranhamente lindo e perfeito pra mim. Continuo te admirando, mesmo sabendo como tu pode ser. Tu é admirável, de uma maneira estranha. Tuas capacidades ingênuas me impressionam. Te amo ainda, mas sei que é impossível pra mim voltar. Tu não queres, eu não consigo. Estranho tudo ter ido embora, estou vazia.

Blue Jeans

I will love you till the end of time. I would wait a milion years, promise you'll remember that you're mine. Baby can you see through the tears? Love you more than those bitches before... Say you'll remember, oh baby, say you'll remember, I will love you till the end of time.

Parece que tá todo mundo te abandonando, parece que o mundo ta desabando. Tudo dá errado, o universo conspira contra ti. Teus pais só sabem brigar, teus amigos só sabem pedir, mas não sabem te apoiar, teu amor tem outra pessoa, não tem vontade pra nada, perde o sono, não faz nada da vida, fica a tarde toda pensando besteira, pensando como seria melhor não ter nascido. Pequenas coisas fazem eu ficar assim. Uma coisa dá errado, e eu penso em largar tudo de mão, mas eu só sigo no automático. Volta a motivação, e depois vem a decepção. É um ciclo vicioso, cheio de obstáculos. Querem te derrubar e tu só fica mais forte. Mais forte. Mais forte.

Pra que?

Pra que se quebrar? Pra que me matar chorando? Todos dizem que eu arranjo coisa melhor. Correr atrás do que não me quer? É burrisse. Eu sei que sou melhor, sei que mereço coisa melhor. Conheço ele e se tentássemos de novo, eu ia chorar tudo de novo, sofrer tudo de novo. Errar uma vez pra aprender. Duas vezes é idiotice. Se acabou é porque não deu. Era pra eu ter dado o ponto final, mas sempre foram simples reticências. Até que o ponto mais forte foi o dele. Vou seguir em frente, porque do jeito que ele tá, a merda que ele ta fazendo, o que ele ta perdendo, todo mundo sabe. "Chave de cadeia", sem mais. No futuro vamos ver que vai se dar melhor. Ter 18 anos de idade e continuar brincando com a vida e não levar nada a sério, isso vai ser um grande problema. A vida não é só o que se passa no nosso mundinho, no nosso quarto, no nosso computador. Não é enganar toda a guria que consegue, e ser o garanhão da maioria. Agora não é assim, o mundo não é assim. Tomara que aprenda, porque eu ainda zelo pelo bem dele. Mesmo ele não querendo mais minha companhia. Se quiser brincar de novo, eu não vou ser mais o brinquedo. Pelo menos tentarei ser forte em relação ao meu ponto fraco.