Maldita hora, eu quero ir correndo até aí e te abraçar. As madrugadas têm sido insuportáveis, não durmo e só choro. O erro nem foi meu, mas eu quero pedir desculpas. Eu não queria ser chata, inconveniente, só queria conversar um pouco. Eu não tô conseguindo processar isso, tô ficando pior. Eu me entreguei demais e agora não sei lidar com a perda de tudo. Eu só queria que desse certo. Ou dormir e só acordar quando eu tivesse bem. Ou nós.

Eu dei pra cidade inteira, então tem gente disputando a América. 

Quero chorar, perguntar pra qualquer um na rua qual o meu problema, tô me olhando no espelho até agora me achando horrorosa. Me pergunto se eu mereci. Eu me entreguei tanto e eu gostei tanto. Eu não queria acabar, tô tentando resolver isso a qualquer custo, porque eu não queria acabar. A primeira semana é horrível, mas eu não quero passar por ela. Depois as coisas se ajeitam, mas eu não quero me ajeitar. Eu gostava de estar do nosso jeitinho. O bom é quando sentem saudade de ti e tu não espera. Mas e quando é totalmente ao contrário? Machuca. Dor pior que dor de barriga, pior que cólica, pior que dor de estômago, ou sei lá... Tá super recente e eu não tô conseguindo me segurar. Tem um lado imaturo meu que sabe que se nada acontecer, nenhum oi eu ouvir, eu vou enlouquecer, procurar outro amor a qualquer custo. E no início eu vou achar que vai dar certo. E não vai dar, porque eu vou estar TE procurando em outra pessoa. Aquele processo que a gente sempre passou de ficar uma semana fingindo que não existimos, fazer um monte de merda, depois dar saudade e voltar como se nos amássemos mais que a vida, já não é mais pra mim. Não tenho mais 15 anos, e não resolvo tudo com a minha buceta como antigamente. Pelo menos não quero. Vai chegar fim de semana, eu vou achar uma garrafa de bebida e/ou alguém muito compreensivo, que vai me ouvir chorar e vai terminar comigo numa cama de alguém na casa de um estranho depois de um sexo sujo e toda essa idéia vai sumir. Imaturo, mas o melhor jeito da minha cabeça superar tudo isso. Mais um número... Eu odeio isso, eu queria poder só ficar em casa e dormir. Mas fazem noites que eu não durmo. Dormir tem sido meu pior pesadelo, simplesmente não rola. Minha intimidade com a cama é zero. Pior pesadelo passar por tudo isso de novo. Pior pesadelo eu esperar piedade, amor incondicional e simplesmente ouvir um "acabou". Só queria dormir e acordar com tudo bem comigo mesma, sem ter feito nada pra me arrepender só pra esquecer por uma noite.