Quero chorar, perguntar pra qualquer um na rua qual o meu problema, tô me olhando no espelho até agora me achando horrorosa. Me pergunto se eu mereci. Eu me entreguei tanto e eu gostei tanto. Eu não queria acabar, tô tentando resolver isso a qualquer custo, porque eu não queria acabar. A primeira semana é horrível, mas eu não quero passar por ela. Depois as coisas se ajeitam, mas eu não quero me ajeitar. Eu gostava de estar do nosso jeitinho. O bom é quando sentem saudade de ti e tu não espera. Mas e quando é totalmente ao contrário? Machuca. Dor pior que dor de barriga, pior que cólica, pior que dor de estômago, ou sei lá... Tá super recente e eu não tô conseguindo me segurar. Tem um lado imaturo meu que sabe que se nada acontecer, nenhum oi eu ouvir, eu vou enlouquecer, procurar outro amor a qualquer custo. E no início eu vou achar que vai dar certo. E não vai dar, porque eu vou estar TE procurando em outra pessoa. Aquele processo que a gente sempre passou de ficar uma semana fingindo que não existimos, fazer um monte de merda, depois dar saudade e voltar como se nos amássemos mais que a vida, já não é mais pra mim. Não tenho mais 15 anos, e não resolvo tudo com a minha buceta como antigamente. Pelo menos não quero. Vai chegar fim de semana, eu vou achar uma garrafa de bebida e/ou alguém muito compreensivo, que vai me ouvir chorar e vai terminar comigo numa cama de alguém na casa de um estranho depois de um sexo sujo e toda essa idéia vai sumir. Imaturo, mas o melhor jeito da minha cabeça superar tudo isso. Mais um número... Eu odeio isso, eu queria poder só ficar em casa e dormir. Mas fazem noites que eu não durmo. Dormir tem sido meu pior pesadelo, simplesmente não rola. Minha intimidade com a cama é zero. Pior pesadelo passar por tudo isso de novo. Pior pesadelo eu esperar piedade, amor incondicional e simplesmente ouvir um "acabou". Só queria dormir e acordar com tudo bem comigo mesma, sem ter feito nada pra me arrepender só pra esquecer por uma noite.