Where are you and I'm so sorry, I cannot sleep I cannot dream tonight. I need somebody and always! This sick strange darkness comes creeping on so haunting every time and as I stare I counted the webs from all the spiders, catching things and eating their insides like indecision to call you and hear your voice of treason. Will you come home and stop this pain tonight? Stop this pain tonight!

Lembro de cada dia como se fosse ontem, e é tão gostoso. Gostoso ver de longe, passado meio distante. Não sei se me arrependo ou não, de cada coisa, do destino, de eu ter atendido aquela ligação no dia 27 de Novembro de 2010... Deu tudo certo? Terminamos por aqui? Fizemos o possível. Como era bonitinho né? Eu briguei com meus pais, tu ia vender teu Nike e teu boné pra fugirmos juntos... E se a gente casasse? Meu nome ia ficar engraçado, e o nosso filho ia ter o nome mais lindo do mundo. Tão bom lembrar disso, abro um sorriso sem querer, e ao perceber, choro, ainda tenho as mesmas reações. Eu vou amar o que passou, e todos os sacrifícios que eu fiz. Vou amar o tempo que vivemos juntos, enquanto der pra amar, enquanto valer a pena. Sempre.

A gente esquece, vive, e uma hora, vem a saudade, do nada, a tona! Aí eu lembro de tudo! Lembro do início, de quando tudo parecia perfeito, e pra ti estava, pra mim só parecia... Nos separamos pelo verão e eu não fiz absolutamente nada, porque eu te respeitava. Voltamos do verão e vi que não foi bem assim. Sofri, chorei, não dormi. Por que? Porque eu já amava, de uma maneira doentia. Esperei da minha maneira, tentei te achar em outras pessoas, mas só encontrei uma vez. E quando eu parei em ti de novo. Comecei do zero como se fosse mudar alguma coisa. Com o tempo começaram a aparecer os problemas também, mas não era normal, era triste... Eu me judiei ao tentar de novo, mas porque eu acreditava em tudo que havia entre nós. Meu grande problema? Guardar rancor, mas muito bem guardado, que quando houvesse o momento certo, eu explodiria. Aconteceu, eu explodi e estraguei tudo. Só sobrou a saudade mesmo. Aquela bem louca, que quando tu menos espera, aparece. Quando eu estou sozinha, sentada naquele sofá que marcou o dia 26/7, pra mim. Simples coisas, pequenas coisas, músicas... Do nada, só vem, e me estraga. Já vi que isso não vai passar nunca, porque o tanto que eu chorei, foi a intensidade de cada sorriso por ti. Guardo cada lembrança como um combustível pra minha felicidade, gosto de lembrar, de chorar, mas de chorar sem saber que não vai acontecer de novo. Foi bom ali, o tempo que passou. É uma dor boa, pensar que acabou e cada um segue seu rumo e tiramos algum proveito do que tivemos. Eu digo que teve amor, um pequeno grande amor, que em mim ainda não morreu. Só dormiu, ta ali, paradinho. Eu vou amar, pra sempre, vou te olhar na rua e fingir que tu é só mais um, mas eu sei que não foi, tu foi quem me ensinou muita coisa, e que até hoje me faz chorar, por nada. É um coquetel de sentimentos que eu só vou demonstrar com um movimento de cabeça. Passou, acabou. Não volta, mas em mim, vai ser pra sempre.

Virou problema. Quem eu quero, ta longe, quem eu gosto ta perto, mas ta perto demais. Ta tudo fora do lugar, me incomoda. Me sinto vazia e seletiva. Seleciono demais, não abro espaço pra ninguém. Meus sentimentos tão numa caixa muito escondida em mim, e vai ser difícil tocar. Não quero magoar ninguém, só quero deixar rolar. Mas não consigo do mesmo jeito que antes. Quero me apegar, mas tenho medo, não tenho vontade o suficiente. Parece que vai acontecer tudo de novo, e isso dói muito. Me perdi, tô passando tempo. Vivendo sem sentido, vivendo sem amar.