Que droga! Cheguei aonde eu não queria, do jeito que eu não queria. Tanta coisa mudou! Eu tava mexendo em lugares e achei nossas conversas antigas, fotos tuas antigas... e me deu uma saudade da nossa doçura. Eu percebi que tudo mudou MESMO, e já não era mais o que eu queria faz um bom tempo. O que me segurava em ti era o esforço e o que eu já tinha aguentado até ali. Não queria que fosse assim, não queria sentir metade do que eu senti... desde ódio, nojo, desprezo, ao sentimento de amor mais intenso. Insisti no erro, mas no erro que eu achava que mudaria minha vida, e mudou. Aprendi muita coisa, e nunca, nunca mais me entrego de corpo e alma a alguém. Posso dizer que fui muito feliz, mas na mesma intensidade me decepcionei. To entrando em fases da minha vida, concluindo etapas importantes, que eu fazia questão de dividir contigo, que eu queria que tu tivesse do meu lado. Me faz uma falta enorme! Não posso ficar sozinha, penso besteira e dá vontade de te ligar e despejar tudo em ti, em como tu é troxa, ridículo, pau no cu, otário, retardado, imbecil, e te dizer como eu te amo. Como faz falta dormir e acordar todo dia do teu lado, te fazer dormir com meu cafuné, te olhar enquanto dorme como anjo, fazer teus caprichos, estar sempre contigo, do teu lado!
Aquela rotina doente, que apesar de eu falar muito mal, no fundo eu adorava... Nunca vi nada que me fizesse tão bem, tu ali, pertinho, brabo, rindo, comigo. Pena que foi assim, perdemos o respeito, erramos e mesmo assim, eu quis continuar tentando, até acabar minhas forças, até eu ouvir o que eu não queria ouvir, sentir o que eu não queria sentir, e ter medo de estar contigo de novo, acompanhado do desprezo. Queria eu que um dia desse certo, que morássemos juntos, ou simplesmente vivesse um dia depois do outro, sem planejar nada... só vivessemos, juntos.